第21章 随笔

我刚刚在看到和婚姻有关的话题的时候，突然想出了一句话，墨守成规的世俗总是令人畏惧的。

        世界上的很多人都在遵循着数千年的传统，把自己禁锢在各种条条框框中，让自己活在周围人的口中。

        就好比婚姻，大家都在说到了该结婚的年纪就结婚吧，再说结了婚就要生小孩，你怎么还不生呀？还说女人这辈子不结婚，生小孩就是不完整的，结婚生小孩之后就要做个贤妻良母，把生活重心全部转移到家庭上来，工作什么的，就是为了不和社会脱节，就是随便上个班。

        一旦脱离这个条条框框，就会遭受到这个墨守成规的世俗的恶意，所有的人都会在明面上，暗地里各种说你。

        作为一个打心底里不想结婚的人，我其实在每一个深夜里都在思考，都在考虑，我是否能承担得起这些恶意和来自家人的压力？

        我有一个亲戚常年在青海那边工作，今年已经35岁了，还没有结婚，他的父母就很着急，甚至着急到了精神恍惚，神智有问题的地步。可能就是迫于这些压力吧，我那个亲戚，他最终还是同意结婚了，在这个过程中，可能是病急乱投医吧，他的父母给他找了好多对象，到最后定下的竟然是一个三婚，带着两个小孩儿的，我就感觉这是何必呢？不结婚未必不幸福，结婚也未必会幸福，为什么要用自己这么逼孩子？这样的婚姻真的会幸福吗？真的会过下去吗？

        我也许会扛不住世俗的压力，但是我是真的不想结婚，可能在我之后要面对的比我这个亲戚更严重。

        今年七月份的时候，我妈回家住了大半个月，只要不谈及结婚这个话题，我们还是可以和平相处的，但是就在临走的前两天，我们因为这个话题不欢而散，甚至到了今天还很不愉快。

        我不能在明面上说我不结婚，是因为小的时候你带给我的阴影，我只能告诉她，贫穷的我是不配谈恋爱的，谈恋爱需要支出的太多了，我太穷了，结果我妈就发了好大一顿脾气，说她是差我吃还是差我穿的，还是没有给我买房子了之类的，以至于我产生了这种想法，我就和她发生了争执，在最后的那两天就关系很僵硬，气氛很冰冷。

        在后面的这段时间，她甚至还说等到她到了退休年龄，回家了就直接把我绑着去结婚。

        我还面临着来自亲戚们的压力，我亲近的亲戚不多，就寥寥几个，但就是这几个，每次见到我都要对我进行各种洗脑催婚，我爷爷奶奶，我大舅舅大舅妈，我哥哥嫂子，甚至包括我弟。一直到现在，我对他们的态度就是能避则避，能不见就不见。不然每次一聊起这个话题，我又不想违心的去应付，就闹得很不愉快，面子上也不好看。

        我觉得我一个人可以过的很好，我从18岁出去上大学，到今年27岁，一直都是一个人在生活的呀，一个人吃饭，一个人上班，一个人租房，一个人看病，就连输液，我也可以自己一个人来，自己给自己扎针，但每当我把这些说给我家老奶奶听的时候，老奶奶就说当你生病的时候，你想喝一口水都没人给你倒，你就会知道人为什么要结婚了。

        但是我从来都不觉得这些是什么问题？我现在确实是没什么钱的，毕竟服务期的工资是真的很低，自己活着都很不如意，但是等我度过了服务期，转正之后，一切都会好起来的，如果我不能动弹了，外卖跑腿甚至110，120，119都是干什么的呢？

        我最担心的一个问题就是我家老爷爷和老奶奶今年都已经七十五六的人了，他们经常在我耳边念叨的是，把我养了一场，现在最想见到的就是我结婚，在我没有考上我们这边的单位之前，老爷爷老奶奶念叨的是养了你一场，现在出来了，就到处打工，连个稳定的工作都没有，这个问题我也不知道我以后要怎么解决，毕竟亲情，尤其是养育之恩的亲情，是很难让人割舍的。

        再一个就是我老妈的问题了，我老妈是一个性子很固执的人，也很厉害，我做一件事情做不到最好，但是我老妈的要求就是做一件事情一定要做到最好，而且可能是因为这些年生活压力太大，她的心里多多少少是有些不正常的，这一点从生活中的方方面面我都可以感受得到，但是感受是一个方面认同，又是另一个方面。

        每次谈起我老妈，我就想哭，就回想以前的事情，让我伤心心痛，我活了这么多年，在这么多年的成长中，我最最学会的就是放弃，我放弃了很多，我把很多东西都看得很淡，但是我无法放弃，生育之恩和养育之恩。

        我到现在仍然无法忘怀的就是我和我老妈之前吵架，她告诉我，我和我爷爷奶奶之间唯一的联系就是他，如果他说不要我了，那么我以什么身份再去见我爷爷奶奶呢？没有人会要我的。

        这句话，我一记就是十来年，十来年间，不能忘却。

        我可以想到很多她的好，我也知道她是真的很好，但是记忆中也有很多很多不好的地方，有几件事情我感觉我在每一次想到她的时候都会想起。

        第一件事情我都快记忆模糊了，也记得应该是我小的时候，六七岁的时候吧，反正是了小学了，我已经会跳皮筋了，应该是在夏天的时候，我已经忘了是因为什么原因和她起了争执，她甩出一把剪刀，就插进了我的右腿膝盖中，记得最清楚的就是我流了好多血，爷爷给我腿上缠的，不知道是什么暂时性的止血，然后带我去卫生院，直到现在，这个疤痕还在我的腿上，每次看到疤痕，我就会想起这件事情，以至于我开始怀疑自己，我是不是被爱的那个？或者我从来没有被爱过。

        第二件事情就是我大学毕业待业的那段时间，老妈骂我就只会蹲在家里，我就出去做日结的兼职工作，然后在这期间正好碰到她过生日，我就在家里准备了饭菜，是我自己做的，准备的满满一桌子，等她回家，结果就是回家之后，她看到那些饭菜对我发了很大的脾气，说我为什么不做肉菜，为什么不懂得荤素搭配？把我狠狠的骂了一顿，就很生气的骑着电瓶车走了，我更生气，我辛辛苦苦的做了一桌饭菜，欢欢喜喜的等她回家一起给她过生日，却换来这样的结果，我就记得那一天，我很伤心，我确实是不懂的，我在北方长大，我在老家的时候，平时吃饭也就是几个素菜肉菜都是很久很久一次，或者是有什么特殊的节日的时候才会有，我平时都习惯性的做的素菜，但是我记得我那天是做了一个肉菜的，应该是鸡肉，老妈嫌弃我没有鱼和虾。南方人吃饭不能离鱼和虾吧，偏偏我没有这个意识。当时我身上是没有什么钱的，在第二天的时候，我打电话给我西安的同学借了200块钱的车费，然后收拾了东西，买了火车票去了西安，当时的我真的是身无分文，一贫如洗，什么都没有，只有行李箱中的两三件衣服。我本来想一个人去新疆去西藏的，但一想我的爷爷奶奶，我还是选择了西安，我刚去的时候连个住的地方都没有，当然也是因为我没有钱，租不起房子，我就借住在我同学租的房子中，正和她要回老家几天，这几天中，我匆匆忙忙在网上找了一个提供宿舍的工作，那几年，日子是极为煎熬的。

        我不想结婚，我不想成为下一个老妈，也不想让我的孩子成为下一个我。这简直就是人间悲惨，

        但就是这样，就算是这样，她也有很多不能掩盖的好，让我再想到，如果我以后不结婚，他她也像我那个亲戚的父母一样，因为偏执，而导致心理问题更严重，甚至出现神智问题的时候，我应该怎么办？我是应该顺着心意不结婚，还是放任这种情况的发生？

        我可以不畏惧流言蜚语，只做我自己，一个人独来独往，过自己的生活，但是我不能看着爷爷奶奶，还有我老妈，因为我不结婚，而可能发生的种种事情。

        墨守成规的世俗就是杀人不见血的刀，可能我就是下一个刀下亡魂吧。


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